Toksična ljubav: obranite se od ljubavnog bombardiranja

Vaša je svježa veza usijana od strasti, ali imate dojam da nešto nije u redu. Osjećate li se preopterećeno? Jeste li preplavljeni komplimentima i darovima? Nalazite li se po pritiskom da preskočite neke korake i ubrzano podignete vezu na višu stepenicu? Propuštate li druženja s obitelji i prijateljima jer ste većinu vremena zauzeti s partnerom na njegovu inicijativu? Ako vam dobar dio navedenog zvuči istinito, možda ste izvrgnuti ljubavnom bombardiranju.

U nastavku navodimo znakove i obrasce koje trebate imati na umu kako biste izbjegli ulogu mete, kao i savjete za otpor ako mislite da ste se našli pod ljubavnim bombama.

Zvuči li vam ovo poznato?

Jedan od članova para, češće muškarac, uporno zasipa drugu osobu pažnjom, naklonošću, odobravanjem, pohvalama i laskanjem. Time osvaja povjerenje svoje žrtve i stvara ozračje u kojemu se ona osjeća kao da je pronašla svoju srodnu dušu.

Onaj tko provodi ljubavno bombardiranje, manipulira sviješću druge osobe kako bi stvorio privid da je savršen partner za nju, no u idućim fazama uspostavlja dominaciju, oduzima joj slobodu i upravlja s njom kao lutkom na koncu.

Prekomjerna pažnja i laskanje

Prvi izlazak ne mora dati naslutiti da je vaš udvarač ili partner „bombarder“. Izjave „ti si mi srodna duša“, „imaš sve što oduvijek želim u ljubavi“ ili „ti si prva s kojom sam odmah osjetio bliskost“ prilično su pretjerane i teatralne, ali i nisu nužno simptom poremećaja. Moglo bi se raditi o prihvatljivoj početnoj dozi oduševljenja i romantike.

Ključna je riječ „početna“. Ako vas druga strana tjednima i mjesecima zatrpava grandioznim frazama koje vam izazivaju nelagodu, imate temelja za zabrinutost.

Pretjerano poklanjanje

Zatrpavanje simpatije ili novog partnera poklonima, uobičajen je način manipulacije.

Poklonima udvarač ili partner signalizira drugoj strani zanimanje za nju i usađuje joj osjećaj da mu je dužna uzvratiti ljubav. Ujedno, manipulator poklanjanjem informira drugu stranu o svojoj kupovnoj moći, bila ona stvarna ili ne. Istraživanja pokazuju da visok ekonomski status daje pojedincu veće izglede za započinjanje i održavanje ljubavno-seksualne veze sa željenom osobom.

Izoliranje od prijatelja i obitelji

Može vam goditi da vaš novi partner želi provesti sve vrijeme s vama. Ali, što ako vas time izolira od drugih važnih odnosa i tako vas prisiljava na raskidanje spona s obitelji i prijateljima?

„Ovo sije sjeme bespomoćnosti u partnerskom odnosu jer se osoba izvrgnuta bombardiranju obično umori i želi otići, a nema se kamo okrenuti“, rekla je Amy Brunell, profesorica psihologije na Državnom sveučilištu u Ohiju, u intervjuu za New York Times. Narcisoidni ljudi tako pojačavaju kontrolu nad svojim partnerima. Ako kontrolirani partner izgubi kontakt s drugim važnim ljudima, bit će mu teže obratiti im se i zamoliti ih za pomoć u slučaju potrebe.

Slično privlačenju u kult

Izraz ljubavno bombardiranje sedamdesetih su skovali članovi crkve Unification Church of the United States, u smislu taktike obasipanja potencijalnih novih članova kulta pažnjom, laskanjem, prijateljstvom i prisnošću.

„Taj je izraz isprva opisivao jednu od strategija manipulacije koje koriste kultovi za privlačenje sljedbenika“, objašnjava Laura Coronel, španjolska stručnjakinja za manipulaciju i emocionalnu ovisnost. „Kasnije je izraz proširen na područje romantičnih veza jer je uočen i u toksičnim odnosima“, dodala je u intervjuu za magazin Cuidate Plus. 

Tri faze bombardiranja

Prema Lauri Coronel, ljubavno bombardiranje provodi se u tri faze, koje se mogu ciklički ponavljati: idealizacija odnosa, neodobravanje i kažnjavanje te iscrpljenost.

• Na početku, u fazi idealizacije, odnos se razvija „predobro da bi bilo istinito“, što obično dovodi manipuliranu osobu do potpune predanosti.

• Ako se manipulirana osoba povremeno ponaša drukčije od manipulatorovog plana, on joj prigovara i usađuje krivnju: „Ja sve činim za tebe, a vidi kako mi vraćaš“.

• Nakon nekog vremena manipulirana osoba, umorna od zlostavljanja, zahtijeva bolji tretman, ali ga ne dobiva, pa napušta vezu ili se privremeno udaljuje.

• Ako žrtva ne uspije potpuno prekinuti spone, manipulator ponovno kreće u akciju da je ubaci u petlju idealizacije i kažnjavanja, zaključuje psihologinja.

Kako prekinuti toksični odnos

Ljubavno bombardiranje dobar je primjer kako naizgled idilični partnerski odnosi skrivaju vrlo štetna ponašanja ili stavove. Kako razlučiti osobu koja je istinski i dobronamjerno predana partneru i drugima koje voli od narcisoidnog manipulatora?

„U zdravim romantičnim vezama odraslih, pažnja i naklonost obično su uzajamni“, rekao je Paul Eastwick, profesor psihologije na Sveučilištu u Kaliforniji u Davisu. „Međutim, u slučajevima ljubavnog bombardiranja pažnja teče samo u jednom smjeru; jedna osoba pokušava potpuno vezati drugu za sebe i oduzeti joj sve vrijeme i prostor za samostalne aktivnosti“.

Psiholozi predlažu ove korisne upute za prekid toksičnog odnosa s „bombarderom“.

• postavite granice i afirmirajte svoju neovisnost naspram partnera,

• promatrajte partnera s mentalnom distancom da objektivno sagledate njegove postupke,

• vjerujte što vam unutrašnji glas govori o partneru,

• potražite podršku i pomoć,

• budite uporni.

Što nakon bombardiranja?

Mnogi ljudi koji su doživjeli bombardiranje ljubavlju kažu da su izgubili „svoje ja“ jer im je partner diktirao sve, uključujući sitnice kao što su odijevanje, držanje pribora za jelo i stil humora.

Ako ste bili žrtva ljubavnog bombardiranja, stručnjaci savjetuju da budete strpljivi i da ne krivite sebe za to što ste podlegli manipulaciji. Ponovno se povežite s aktivnostima i ljudima koji su vam bili važni prije nego što vam je „bombarder“ ušao u život. Mogla bi vam pomoći psihoterapija, a ovisno o psihičkom stanju, mogu vam zatrebati i drugi psihijatrijski tretmani.